到的一则新闻，楼下路上一老大爷正走得兴致盎然，没想到天降大难，六楼上跳下一只猫来，正砸到老大爷头上，老大爷躺下了，猫跑了。
每天都在担心着死亡的话，这日子就不用过了，小心点就是了。于是，从那天起，又重新抖擞起精神来，努力康复，阳光地生活，什么死亡，爱谁谁吧，来了挡不住，顺其自然吧。
如此，心情愉悦了，日子过得倒也顺畅起来了，身体也越来越好了。
随着岁月的流逝，也明白了自己的所谓怕死，并不是真的惧怕死亡，而是有太多未了的责任，难舍的亲情。
再次考虑到死亡的问题，是近几年，身边年龄相仿的朋友开始有故去的了，都是看起来身体好好的，突然就检查出毛病了。
开始每年都要去几次殡仪馆，每次去都是感慨万千，唏嘘不已。看着熟悉的哥们兄弟安静地躺在那里，接受亲朋好友的最后告别，心里边千般滋味。
突然，又想起了年少时所想过的问题，我死了怎么办？
时光如水，去殡仪馆的次数多了，经历了多了，我相信了岁月的无情与残酷，不管人们经历了什么，愿不愿意，痛不痛苦。
太阳每天照常从东方升起，给我们带来光明和希望，并变成西方最瑰丽的晚霞与我们告别。
不管你是多大的官，拥有多少财富的财主，到了那天都一样，就是走个过程，除了家人永难忘怀之外，你的朋友兄弟可能在殡仪馆能严肃沉默一会儿，感情深的掉掉眼泪，出了殡仪馆的门，该乐乐，该喝喝，该干啥什么也不耽误。
我终于明白了，这个地球离了谁都照转不误。我死了，也没什么怎么办，月亮依旧是阴晴圆缺，海水照旧是潮涨潮落。
人生如此，有的人灿烂辉煌，有的人默默无闻。但最终大家都是同一归处，无一例外，在这一点上，这个世界终于有了绝对的公平。
回想参加过多次的向遗体告别，看到曾经活力无限，欢声笑语的哥们儿朋友，如今无言地躺在那里，那么安静，那么苍白，甚至是经历过病痛折磨后的瘦骨嶙峋。
总会忍不住心头微堵，鼻头酸楚，眼泪盈眶。跟随送别的人群，默然无语，围着遗体转一圈，转身离去时，这一世的情谊就算结束了。再有没有缘分，就看下辈子了。
出了大厅，仰望苍天，想大声长啸，又怕吓到了别人。这种内心的酸楚和感慨是看到躺在那里的朋友或兄弟后，油然而生的。但其实更多的是对自己，感叹自己的人生。
看着火化车间外的大烟囱，不一会儿就该冒出青烟了，也许哪一天，也别也许了，肯定会有那么一天，自己也会从那个烟囱里钻出来，袅袅而散。
突然，有了一种无比凄凉的感觉，我想，真有一天我死了后，我可不想躺在那里，让大家围着我转圈看，让大家看到我那凄凉无助的样子。
我甚至想，我死的时候，最好能放段小岳岳的相声，让自己含笑九泉，开开心心地告别，但估计大概率办不了，家人的痛是一定的了。
去年，新冠疫情严重的时候，我又正儿八经想过这个问题了。我在想怎么着临走也得给这个世界留下点什么，于是，我在网上填写了人体器官志愿捐献登记表。
到时看，我身上有什么零件别人能用上的，就捐出去，留给有需要的人们，也算我给这个世界留下的最后一点贡献。
同时，也可以以这种方式继续留在这个星球上，陪伴着我最爱的家人和朋友们。
我也告诉家人，再三叮嘱，我不希望有遗体告别仪式，我不想躺在那里被人围观。所以，朋友们应该没有机会看到躺在那里的我了。
我要么站着，要么是那缕青烟。
我死了怎么办？[2/2页]