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    不想这样平凡着。
      这样的话我每天要对自己说很多遍。我讨厌这样的平凡,讨厌这样的平庸,甚至开始厌恶。
      于是,有了箫凌;有了小毛、小杨;有了小爱、王哥、赵姐;有了自己的工作室:OVERTURE工作室。只是对一切一切厌恶后而产生的东西。
      必然的。
      为我那些文字所创造的,所发现的,所延续的。
      十八岁,我很少再有冲动了。对于这样一个阳光灿烂的年龄,我却要走上一条自己不喜欢的路,脱离自己那些热爱痴狂的文字。
      是折磨吗?是惩罚吗?
      我很绝望。
      两个月以后,网上会少一个叫做箫凌的男孩子。会少一个为文字痴狂的男孩子。
      我是如此如此的绝望。
      开始害怕时间,害怕黑夜。一个夜晚过去之后,那属于我的六十天就会残忍的减少一天,消失一天。
      我对着天空伸出手,却抓不住流逝的时间,虽然它曾经属于我,虽然我那么那么的珍惜和眷恋。
      虽然我很努力的去保留它。
      虽然。
      我痛恨一切用来解释和后悔的词语,正是因为有了这些词语,我的世界才会轰然倒塌的,才会一片狼籍的。
      才会这么的让我,绝望。
      文字反映着一个人。如果他的生活是充满阳光的,那么他的文字肯定是温暖美好的,反之,必定是悲伤痛苦的。
      我总是告诉我的朋友,我要写温暖美好的文字,可是往往到了结局却情不自禁的改成了悲伤痛苦的,于是我的文章一篇比一篇痛苦,一篇比一篇绝望。
      那并不是笔法,只是内心深处的一种呐喊。
      一种近乎绝望的呐喊。
      苍白无力的。没有知觉的。被人遗弃的。
      无用的。废弃的。
      被称为“垃圾”的东西。
      每当看着黑夜降临后,心里总有被某种东西撕扯的声音。恐怖的刺耳的声音;痛苦的绝望的疼痛。
      我就这样坐在这,却无法阻拦这一个黑夜的降临。
      我是多么的渺小,多么的无能。
      我会突然变的很痛苦。眼睁睁的看着自己热爱的文字一点一点的离开自己,而我自己却无能为力。
      有谁知道我在深夜拿着手电筒照亮写日记时的心情?
      无法形容的,悲伤。
      现在的很多时间我都在人才交流市场或者是在翻阅招聘广告。
      两眼无神的看着这些令自己厌恶的东西。
      快要疯了。
      ……
      写到这的时候,天空已经开始有

燃灯[1/2页]