我坐在图书馆的柜台前，晃神的看空无一人的大厅安静本该是任何人对图书馆的第一印象。长期待在图书馆工读的我应该对身处无声的环境再适应不过。偏偏今天的我完全静不下心。围绕的安静反而是种SaO扰，现在的我不适合待在图书馆里。我需要发泄，最好是能对着天空或山谷大吼大叫的发泄。
哀。可是我不能。
现在是下午第一堂课的时间，也是图书馆最没有学生的时候。尽管还有不少学生来用功，但更多人是来这里找座位睡觉的。看大家懒洋洋的模样，连我都呵欠连连。照理讲，我应该窝回小房间继续未完成的建档工作，偏偏计画赶不上变化。下午要轮值的同学临时请假，我不得不代班坐在这里。
还只能发呆。
没事情可想，我不得不想这一个礼拜发生的事情。老实说，我不大记得过去七天是怎麽过的？我只记得，整整一个礼拜都没有见到梁子谦。
或者该说，我分不清楚是自己在躲他，还是他在躲我？
那天发生在他小套房里的事情无疑对我产生Y影，每次回想起来还是心有余悸。毕竟，我是被他伤害的。事後检查，他在我身上留下不少瘀青，多是在反抗他的时候弄出来的。後来被他抱在怀里一起坐在地上哭的时候，我哭到累，哭到困。最後是嚅嚅地说自己累了想洗澡，梁子谦才有点不情愿的把我抱进浴室。
要是我不说的话，他可能真会一直抱住我不放
结果，浴室里氤氲的水气和温暖的热水再一次模糊我们之间的界线，虽然是被梁子谦半强迫的，但我们又结合了一次。
说来说去，他就是怕我会离开他。
我们躺在浴缸里，浸在热水中，水流确实互相软化我们的僵y。他不像在沙发上那样粗暴逞凶，他开始尊重我，在乎我的反应。藉由热水当媒介，我也b较接受他的碰触。梁子谦吻我，抚m0我，要我陪他，拜托我不要离开他，求我能待在他身边。我被他弄得JiaoChUan又SHeNY1N，也好好嚐到男nV欢Ai的滋味。
原来梁子谦能不把我弄得那麽痛，原来他可以让我很舒服。原来被他抱在怀里能如此美好、缠绵。
那又如何？我还是有难过。
再怎麽说我等不到他能专心一意的Ai我。
每每想到梁子谦哭泣的脸，我就没有办法对他生气。但是要我接受他把我当成阿衡来Ai，我又受不了。
好讨厌又好复杂的问题。
我趴到柜台上，心里好难受。
T验到xa，我的感觉却复杂到没有办法舒坦。原来和男人欢Ai是这样的事情，失去纯真以後的自己是这个样子我曾经幻想要让最Ai的男人拥有自己最珍贵的一刻，我奢望过梁子谦会是那个男人。我只是没料到会在那样凶暴的环境下交出去。现在想想就觉得自己傻到把一切想得太过美好。被男人拥有过後又如何？真有什麽大不了吗？一切还不是看似无异，时间照样往前走，继续过日子。我以为我会好的。离开梁子谦的小套房的时候，我坚强的认为自己一定可以好起来。可是不论我怎麽装，我的心空掉了一部分，那是我怎麽都无法否认的事情。就像被梁子谦拿走的纯真一样，空了，没了，不会再回来。本以为那是可以由我对他的感情来填补的。想想就觉得我是够蠢够笨，怎麽会如此一厢情愿呢？梁子谦是我的谁？我又是他的谁？
真说起来，和他认识的这两年，我们只是b较近的朋友，从来不敢把对方当成培养感情的对象。一条楚河汉界横跨在中间，没有人敢随便越界。结果，是我选择先跨出去。
15. 裴裴[1/2页]