在红砖道，他也非得踩在每一个的正中心，绝不犯在边界上。出门戴着鸭舌帽、墨镜和手套，全身裹在黑sE的衣物里。黑sE的男人。全黑哦。真亏他有办法忍受。我不懂五的意义。他也是。你说说，这是安全感匮乏吧？
我想我也有这个倾向。我有着对Ai情强迫的倾向。Ai情是电视机的话，恋人就是遥控吧…我总是要一再、一再地试验遥控是否健全无碍？我害怕被驱逐在Ai情王土之外。
我应该是个王后啊，你说，我不应该是吗？你认为不是如此的，Ai情与恋人应该b较近似於遥控跟电视。所以，我说反了？恋人才是主T？Ai情只是一种切入模式？是吗？你怎麽能这样肯定？看见我手腕上的割痕吗？即便我两度自杀了，我还从来不晓得自己到底是否作为一个实际个T而存在──
我们在Si亡之中？还是在Si亡之外？
分手几乎是必然。我最後一次听到他的消息是，电话的那一头有个冷静的nV人的声音说，他住院了，你别再打来。我没有问她是谁。我没有他的地址，没有他的真实姓名，没有任何其他联络方式。只除了一组号码。而他就躲在那十个数字的後面。他在痛苦挣扎？还是嘲笑我？你说，这是真的吗？我怀疑不好他根本只是在训练他说谎的技巧，不是吗？
我总是怀疑。我怀疑到必须有切肤之痛，有绝对的现实感。所以我用我的疼痛跟血悼祭。不确定是哀亡什麽。但我举行了那样的仪式。在自己的手腕。
故事的真相？真相是什麽呢？我希望有人可以告诉我。真相是世间的构成吧，是一种理解，一种必须确立在人类思维底的，形似於确定的确定吧。我想，说故事的人都擅长於谎言的技艺。非常擅长。张大春如此。作家男人如此。你也是吧。你们都试图编造更多谎言。你们想要趋向於完美。完美而绝无缝隙。你们都是说谎的神。难道不是吗？难道你们没有这样的意图？
而我只是要Ai啊，Ai。我是一条无Ai的鱼。在没有水的泳池孤独地，只有陈绮贞的歌声伴着我，孤独地泅泳着。她唱着，如果有一个世界，混浊的不像话，原谅我飞，曾经眷恋太yAn。太yAn。我也想飞，也想活在yAn光的下方。不过我已经被Y影深深地缠绕了。那是深深的从Y影中发出来的树藤。那是从我所站立位置的下方，无声地从一个没有底的深渊攀爬上来的植物。一大群植物。没有颜sE，没有话语。我的肢T便要跟它们同化。你听见吗？
我今年十九岁。我是伤痕累累的援交nV孩。
依然是无Ai的清晨。依然是我在深渊里醒来。依然如此。
而你写够了吗？如果够了，就让我离开。离开这些噪音。字的噪音、植物的噪音、过往的噪音、故事的噪音、谎言与记忆的噪音，啊，我颅内从不歇止的噪音啊…慾望和生活。所有堆叠在身T上的暗影，浓烈、崩塌。我的家，我的亲人，我的Ai与忧伤。我只是想安安静静睡上一觉。而醒来以後，能够不寂寞，能够在清晨中，被什麽拥抱着。你说，我行吗？你说，我能离开吗？
离开你微小、喑哑的梦。离开你的叙事。离开你。
离开这无尽的一切
Ⅲ：s情故事（二），2点[2/2页]