到了大学我鬼使神差地进了会计系。女生倒是不少，但众里寻她千百度，四处打望，却没有发现有传说中的美女在灯火阑珊处。辅导员见我成天眼不离妹曲不离妞，就开导我说别总把目光盯住身边的女孩，你女朋友才刚刚上小学。
切，我一听这陈词滥调就无比愤慨，大哥你真把自己当哈佛教授啊，是存心让我重复昨天的故事，继续自娱自乐嗦？这也太没有阶级感情了吧？真照你说的眼睛盯着小学女生，恐怕过几年我这张旧船票哪里的客船都登不了，反倒由帅哥撸成了衰哥。
所以老师的话不可全信，他们可以教会你课本知识，但绝对不会教你泡妞，完全听老师的话当乖乖学生恐怕最后学出来的只是一个木瓜脑袋。尤其在性方面很多还得靠自学，我爸妈没有教过我，我也不会教我的小孩。
我住的那一栋宿舍在校园里面算得上是奇葩，是我们大学里唯一一栋男女生混住的宿舍。共六层，下面三层住男生，上面三层住女生，第三层到第四层的过道上安了一道铁门，由一个贼眉鼠脸、满口黄牙的老头紧紧把守，似乎是忠心耿耿地保护着像熊猫一样的女生。
我们偶尔去女生寝室要经过老头的严格审核，要问清你的姓名、班级、要找女生的姓名、班级、宿舍号、找人目的等等等等，仿佛要问尽你的祖宗十八代一样地打破砂锅问到底，还要签字画押。女生们可以随时随地侵入我们的领地。
有一次我光着膀子穿着火烧在过道上闲逛，突然楼梯口转出一女生直向过道走来，吓得我赶紧捂住下身仓皇逃进厕所。后来这事遭到了室友的嘲笑，说你只要捂住脸就行，不用像狗一样逃，因为男人下半身都一样。
闲暇时从阳台往上看，总能看到楼上花花绿绿的胸罩随风飘荡，有次我正抬头往上看，不知道哪一个或哪几个那种东东上的水不偏不倚滴到了我口中，真他妈咸。我真想立刻向洗涤用品生产厂家提出我中肯、宝贵的建议，以后多多生产带香甜味的产品。
为吸引女生注意，课余时间我们编了一首《新熊猫》向着楼上大声地唱：
东东掉下喽喂
熊猫不要着急，我们爱你……
我们只是想唱唱取乐，没想到麻烦来了，好几个女生来到我们寝室索要胸罩。我们才知道她们已经陆续掉了十多个。哑巴吃黄莲啊有苦说不出，最后我们集体出钱请女生们吃了一顿壮阳补阴的羊肉汤锅，才算是息事宁人。
我们就女生丢胸罩事件作了详细论证，最后的结论是：
1、被风吹下楼让某些恋物癖捡去了。
2、守楼道老头监守自盗，他有这近便而且一看就不像好人。
3、那东东压根儿就没丢，是女生们借机接近我们以引起我们的注意。
但不管怎么说，羊肉汤锅是破费了，我们寝室六人一起出了三百块，人平五十，相当于我半月的生活费。
我们依旧唱歌，楼道老头依旧露出黄牙，貌似正经地守护着大熊猫们。或许胸罩依旧在丢失……
在学校洗浴楼看女生换衣服是当时我们常做的事。
洗浴楼共三层，底层是仓库和办公室，女生澡堂在第二层，男生澡堂在第三层。整栋楼呈“l”走向，坚的一边长，是走廊，横的一边短，是正对走廊栏杆的澡堂门。澡堂门是木门，门顶上方有扇固定的玻璃窗，从三楼走廊朝玻璃窗居高临下望过去，运气好就可以看到女生换衣服。
所谓运气好有两方面，一是刚好有女生在那时点换衣服，二是那时点洗澡的人不多或水气不大没模糊窗玻璃。如果有足够耐心守着，我敢打包票只需坚持半小时就一定能看到你想看的。因为总有人换衣服，窗玻璃上有雾聚就必有雾散。
美中不足的是窗玻璃就一米长三十厘米宽，观察角度非常有限。
有一次为争抢观察位置我踩到一高壮男生的脚，差点引发一场恶战。我见男生高大威猛、面带愠色，心想好汉不吃眼前亏，就主动让位置给他，男生欣然笑纳。
我因此和他结缘，常在一起交流观察体会。我们讨论
第8章 熊猫和洗澡堂[1/2页]